CELOTIPIA E INFIDELIDAD


Estos temas son situaciones que ocurren recurrentemente en las parejas, producen estados de incertidumbre, dolor, miedo, angustia e incluso en casos extremos hasta la violencia.
Muchas veces o la gran mayoría de las veces la celotipia y la infidelidad invaden sentimientos tanto en el adultero  (o el supuesto adultero) como el que sufre el engaño (o el que cree que esta siendo engañado), pero  desmenucemos estos temas, expliquemos qué es la Celotipia y qué es la Infidelidad.

CELOTIPIA

Los celos se muestran como una emoción que altera de manera progresiva a la persona que los padece, es la creencia de perder a ese otro que se piensa es de uno, es poseer al otro y que nadie más pueda estar con él/ella. El celoso se siente mal cuando imagina o piensa que ese otro esta con alguien más, sufre y se altera, además de sufrir rabia, ansiedad, nerviosismo, inseguridad, desconfianza, baja autoestima, deseo de vigilar al otro, busca indicios de que esa persona le engaña, observa y analiza cada comentario y comportamiento de su pareja, es el celo irracional, infundado, obsesivo, con cualquier pareja que se tenga.


En algunos casos al hablar de los celosos se define como una persona neurótica, ansiosa y agresiva; vive la emoción de los celos con intensidad y dolor, es normal que en ciertas ocasiones cualquier persona sienta un poco de celos hacia su pareja, si ella está frecuentando o teniendo algún contacto con otra persona del sexo contrario (en el caso de los heterosexuales) y del mismo sexo (en el caso de los homosexuales), pero esa emoción no debe sobre pasar al grado de obsesionarse y tratar de indagar si la pareja la engaña.


Se ve como una enfermedad la cual se puede comparar como una paranoia, el paranoico es una persona que cree firmemente que nunca se equivoca y su percepción es distorsionada y se ha deformada, donde nadie puede convencerlo de lo contrario. Esta fijación a determinadas ideas pueden estar ancladas a su personalidad y no se pueden remover de ahí. Si el celoso esta persuadido por la idea de que su pareja le quiere engañar no se le convencerá de lo contrario y buscará indicios de que es cierto este pensamiento e interpretara cada paso que dé su pareja con dejo de sospecha.
Los celosos muchas veces fueron engañados por otras parejas, y eso ha permitido que se sientan invadidos, menospreciados y piensen que todas sus nuevas parejas las engañaran tarde o temprano. 

Reconocer la celotipia es:
  1. Agregar una tercera persona a la relación (supuesto amante)
  2. La persona no sabe como controlar sus celos
  3. Vigila permanentemente cosas cotidianas de su pareja como objetos personales, teléfono, mensajes de correo o de texto, ropa, documentos, etc.
  4. Interpreta o percibe situaciones cotidianas de forma errónea y enfocada a infidelidades o engaños.
  5. Imposibilidad de controlar sus impulsos, pensamientos y percepciones falsas que se autoimponen.
  6. Peleas, reclamos y discusiones constantes del celoso al supuesto infiel.


Lo que realmente pasa por la mente del celoso, es el echo de que vive dependiente afectivamente y tiene falta de autoestima, es alguien con una personalidad débil, dependiente, inseguro y con falta de autonomía. Podría compararse a un estado infantil donde no puede soportar la idea de ser abandonado y que se quede solo. Su autoestima es tan baja que cree tal vez no tan conscientemente que cualquier persona puede quitarle lo que más quiere y ese otro vale más que él/ella, el celoso no va a discriminar en cuanto a quien quiere quitarle el amor de su pareja, y eso permitirá que esta persona luche de manera absurda por ese amor. Esto va desde disponer de su pareja como si fuera un objeto o propiedad privada, que no pueda estar solo y siempre a su vista; nunca podrá imaginarse solo porque piensa que necesita de ese otro para poder vivir.


INFIDELIDAD

La infidelidad se percibe como la peor traición realizada por la pareja, generalmente se relaciona con encuentros sexuales extramaritales, pero también se ha encontrado relación con los problemas y/o crisis de pareja donde no esta sólo involucrado el sexo, sino también aspectos intelectuales, físicos, emocionales, de atención, económicos, etc., ya que el infiel busca lo que no encuentra de la pareja. Muchas de las ocasiones las relaciones de la pareja que lleva cierto tiempo junta, van cambiando por la rutina, costumbres, falta de comunicación, cambia el amor, etc., lo que permite que una de las partes empiece a voltear hacia otro lado, así que la relación deja de ser exclusiva y el compromiso se va desvaneciendo, es cuando se empieza a buscar a otra persona sin dejar a la actual pareja. Así que existen múltiples factores que van produciendo la infidelidad.




Uno de los factores que provoca la infidelidad es la elección de la propia pareja, la elección de la pareja no es propiamente al azar sino que esta determinada por el círculo en el que se esta envuelto la cual permite que conozcamos o relacionemos con un determinado tipo de personas. muchas ocasiones nos sentimos atraídos por personas que tienen nuestros mismos gustos, actividades, trabajo, etc., o sea, cosas que tengamos afines. Este factor a la larga puede provocar aburrimiento en la pareja, lo cual en algunas ocasiones fomenta la infidelidad, por el deseo de algún cambio en su vida marital.
Generalmente en las relaciones de pareja donde se ha manifestado periodos de infidelidad, producen estados de amor y odio, esto es causado porque creemos que el otro debe satisfacernos en nuestras necesidades y deseos, estas necesidades están entre lo económico, atención, amor, sexualidad, protección, fidelidad, entre otras. Cuando estas necesidades no son satisfechas se empieza a valorar si la relación es como uno desea o quiere, al sentirse enredados en la monotonía se disparan sentimientos confusos y cualquier otra situación diferente a su vida actual es una motivación para ser infiel.



La infidelidad esta ligada a dos factores uno de ellos es la satisfacción sexual y el otro factor es la satisfacción emocional, generalmente los hombres infieles realizan la satisfacción sexual pero no intiman con la otra persona, en cambio las mujeres infieles buscan más la satisfacción emocional, donde exista intimidad y se sientan apreciadas, deseadas, además obtener atención y romance.
La infidelidad ya descubierta es muy dolorosa y se pierde la confianza, se rechaza por parte del engañado cualquier aclaración porque los acuerdos y el compromiso fueron rotos, la persona se siente destruida, minimizada, desvalorada y enojada, entra en estados de impotencia, rabia, celos, desagrado y con la autoestima hasta el suelo. En ocasiones produce estados de ira hasta el punto de reclamos y golpes hacia el infiel y él o la amante. El infiel por su parte al ser descubierto puede sentir ansiedad, vergüenza y podría decirse alivio, porque esto genera estrés continuo, muchos de los infieles no desean dejar a sus parejas y tratan de recuperarlas, pero lo cierto es que pocas ocasiones logran recuperar la confianza de sus parejas y la relación no vuelve a ser la misma hasta el punto de llegar a la separación.

¿CÓMO ENCONTRAR EL EQUILIBRIO EN LA CELOTIPIA Y EN LA INFIDELIDAD?

Ambos temas están ligados en el sentido que las personas que las sufren piensan o creen o saben que su pareja esta siendo infiel.

En la celotipia lo que se recomienda:
  1. Primero que nada el celoso no sabe que lo es, sufre de estos sentimientos de manera intensa, lo que no permite ver con claridad, así cuando confronta a la pareja que supuestamente le ha sido infiel, ésta le dice que no es verdad. Lo que se recomienda es aprender a escuchar al otro.
  2. El siguiente paso es acudir a un tratamiento psicológico sobretodo cognitivo conductual, el cual ayudará a la persona que padece este problema a establecer si sus pensamientos, sentimientos y conductas son reales y no producto de fantasías mal elaboradas, muchos de los casos es recomendable realizar terapia de pareja y a la vez terapia individual, esto le permitirá al paciente percibir su entorno de otra forma al trabajar frente a dos flancos.
  3. El objetivo de la terapia es bloquear el control que se desea sobre la pareja, el tratar de supervisar cada paso que da esta. Tolerar el malestar que produce el no poder controlar al otro, aunado a sugerir a la pareja del celoso a no dejar de hacer lo que solía hacer como salir con sus amigos y no hacer a su pareja la única prioridad, al realizar ciertas estrategias terapéuticas permitirá a ambas partes reestablecer la confianza en si mismos, aprender a manejar sus emociones y a disfrutar el tiempo de pareja y el tiempo personal.



Al respecto sobre la infidelidad, ésta es dolorosa para las dos partes de una pareja, el superarla requiere temple y una gran decisión así que lo que podemos sugerir es:

  1. Pensar claro: se entiende que esto produce rabia y dolor, esto nubla el buen juicio, y los pensamientos constantes de la traición generan incertidumbre, en lo individual cada uno debe encontrar razones apropiadas y sinceras de lo que esto le produce al realizar estos pensamientos, lo siguiente es que la pareja se comunique que exponga sus sentimientos y pensamientos siempre y cuando no entren en discusiones.
  2. Tomar tiempo: para superar una mala experiencia es necesario tomarse un tiempo para cada uno, esto permite sanación.
  3. Ser realista: asumir el engaño es importante para asimilar la nueva situación que se ha presentado, es necesario porque forma parte del proceso para recuperarse y sanar.
  4. Apoyo terapéutico: en este caso se recomienda apoyo psicológico donde se reestructuren los nuevos patrones de vida y de pensamiento, la pareja debe solucionar y cerrar este ciclo con ayuda, ya sea que continúen juntos o separados, así al tomar la decisión de continuar juntos o no, esta se realice de manera bien pensada y en conjunto.
  5. En el caso de decidir continuar juntos, podrían establecer nuevos acuerdos de lo que se desea en su relación y establecer entre ambos lo que se tolerara y lo que no.
  6. En el caso de decidir separarse, hacerlo sin dolor, rabia y enojo, pensar bien, sentirse bien y actuar bien, sin remordimientos ni culpas, aprender a soltar lo que lastima y cuando se este preparado y sanado, VOLVER A AMAR!

Ya sea el caso de la celotipia o de la infidelidad, las personas sufren y quedan marcadas, lo propio es encontrar el equilibrio de sus vidas, buscar apoyo de las personas que son cercanas, aunado del apoyo psicológico.
A continuación les compartimos dos vídeos sobre estos temas, presentados en el programa "Diálogos en confianza" transmitida por el Canal 11.





Entradas populares de este blog

ASPECTOS PSICOLÓGICOS DE LAS ENFERMEDADES DE TRANSMISIÓN SEXUAL

EL OCIO: BENEFICIOS, VENTAJAS Y DESVENTAJAS.

PSICOTERAPIA DE JUEGO DESDE EL MARCO COGNITIVO-CONDUCTUAL